昨天被某灵异人士搜索到博客
才想起来我确实又有太久没话说的状态
总觉得每次在电脑上面打字的时候
我都不是我
像是另一个世界的自己
虽然安静却是最踏实的
下午看了唐山大地薄雾浓云愁永昼震
最后还是没忍住流泪了
想想我们为之痛苦纠结的那些种种
不过是些风花雪月无病呻吟
可在现世安稳的日子里
它们也都凸显的那么重要了
话虽如此可该纠结的时候还是会继续纠结
人就是爱和自己过不去
天气越来越热了
最近很多事情都不顺
工作不算顺
学习更没进展
无所事事的每一天
快把自己遗失了
有的时候当我一个人发呆的时候我觉得自己无以伦比的清醒
可转眼我又继续在我混沌不堪的日子里面继续下去
因为没法改变所以继续往下走
一辈子就会这样吗
OK,出门打球
出汗然后积极起来
明天就要开始上班了
总有那么多不顺心
所幸我仍旧是幸福的
记忆在时间里沉淀
越久越清晰
叨扰着我的生活我的梦
无法安神
我如此的想念你
梦中无数次的开口祈求
我们重新来过好不好
原来你的无情才让我震撼到
原来这不是一场梦
原来我如此害怕失去你
一。
听回阿桑的叶子。
在这个小小的南方城市里。
开始慢慢迷失自己
在周围人潜移默化的影响下
变得越来越世俗
越来越用社会的价值观来考量自己
越来越迈不开脚步
二。
情感上依旧是混沌的。
最珍贵的人被我伤害的最深。
所有的谎言终于揭穿。
而那个我试图用谎言保护的人在谎言揭穿的面前。
轰然倒塌。
我们还能回得去吗
是我一手毁了我们的未来。
说什么爱与不爱呢
我们的感情经得起风浪却熬不过距离
两个固执且认真的孩子都在用自己的方式努力着
可始终是个孩子
不得要领却固执的决绝
三。
生活越来越稳定。
工作社会人际越来越上心。
接触越来越多的所谓的正常人。
然后越来越找不到自己。
如果一生漂泊我愿意吗
如果一生留在这里安逸着继续生活下去我甘心吗
没有如果。
牵绊的太多。
我移不动脚步。
或许我真的只是一个平凡的人
年轻气盛浮躁不安耐不住寂寞
拥有所有年轻的缺点和梦想
然后像大多数人那样只是想想
然后继续死在自己的生活里
我想还是看书吧看书吧
我想我还是很热爱北京的
我想还是再继续拼搏一年吧
我真的还是很爱那个城市的
四。
有些幻想一旦破灭我就会清醒的可怕。
心里一直很决绝。
随时做好离开的准备。
其实那天晚上你说的话很有道理。
现在停止还来得及回头收拾残局。
我都已经想好答案了。
您又反悔了。叫我当您什么也没说过。
您心里也是明白的吧
或许和我的心里也是一样的吧
我们都累了。
五。
正常的光明大道在哪里
我开始向往了
在这条偏僻的羊肠小道上面我走了很久很久
并且曾经打算一度坚持的走下去而不管不顾
可现在发现这条小路的风景确实很吸引我
可风景背后的那些残败让我心不再满怀希望
让我一颗已经不再那么年轻的起跌宕起伏的厉害
而只有我自己知道
我已经经不起多大的跌宕了。
六。
走了这么久
走了这么多年
回过头去
后面还是空无一人。
想想一切总归是会结束的。
庆幸一切总归是会结束的。
1.
五月了
夏天就快要来了
我果然只能在心情最不好的时候来敲敲打打
生活已经向着不可逆转的方向走去
已经不是自己可以控制的方向了
我以为这不过是场游戏
却把自己丢失了
感谢你
曾经让我看见天堂的模样
记忆中即使是任性的你的模样即使是冲我发火的模样
即使说你不爱逛街的模样
我也知道你是爱我的
我一直知道的
所以我会说没有人会比你更爱我
而我没有珍惜你
而我没有继续爱你
所以我不配
不足以拥有幸福
这里很小
小的像我们在景德镇的家
记得吗
我们的家
可是我什么都不会对你说
我希望你能对我决绝
希望你能一个人坚强的面对你的事业学业
一个人好好照顾自己的生活
我矛盾的不过是在我看来最值得珍惜的你
最值得爱的你
而我却冷淡了
我对我们的感情冷淡了
以至于我到今时今日还是无法面对你
面对我们的感情
我无法接受我们现在的现实
一想就会奔溃
所以原谅我就不想了
原谅我
我是个连自己都无言以对的人
2。
五一三天过去了。
太阳大的有些刺眼。
我想我还是残缺的
我想我也是决绝的
有些过程或许只能自己一个人走过去。
太过迅猛的东西往往死的更快。
听着这首喜欢两个人我才发现我的眼泪会这样轻易的掉下来。
再也没有一个人，让你看到她笑，会轻扬唇角，看到她皱眉，欲以身代。
谢谢你的那颗心，曾经为他多少次激烈且默默地跳动。是真的真的很爱，才将一颗真心奉上，任由践踏。
我知道你能给我的也是最可贵的无非也就是你那颗很坚固很柔软的心而已。
如果我说我想你了，我想我没有这个资格的。
所以我什么也不说，所以我沉默。沉默着让这岁月过的足够远，足够的让你的心足够死，足够回不到过去。
对你也是对自己的决绝。
其实你非不快乐。
我有很多个梦想。每个梦想里都有你。
我有很多个梦想，我的每个梦想里都有你。
想念最开心，因为曾经最掏心。
我怀念的。
岂是短短四个字可以轻易表述的。
3.
疼爱是不讲理也会让我几分。
如若我不是敏感的，如若我可以难得糊涂一点点。
如若我不是这样的固执和不可理喻。
如若你真的是爱我的。
呵呵。
当我对你只剩下短短两个呵呵的时候。
我想就真的只有呵呵了。
无需多言。
爱情不过是你我坚持的幻觉。
结束一条路的最好的办法就是走完它。
或许这条路比我想象的更加短暂而已。
自己的心自己疼。
我想我该学会照顾好自己了。
有些人，你以为可以见面的。有些事，你以为可以一直继续的。
然后，也许在你转身的那个刹那。有些人，你就再也见不到了。
当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，
一不小心就再也回不去了。
唯有深深叹息。
4.
就让这个我最喜欢的数字最为了断吧。
我已经习惯了我这样的状态。
不争取不挽留。
我相信经过时间筛选最后留下来的人。
我只能相信时间了。
我很累了。
累的连气都喘不过来了吧。
那么多年的岁月一步一步走过来。
我已经没有了那份真正的纯真与相信了。
我不懂的爱。
我的爱是水龙头。
可以开可以关。
所以我可以爱上任何人。
换而言之就是谁也爱不上。
我也是有血的。
我也会疼。
你只是不想你一个人疼痛。
因为这种感觉太寂寞。
满足了吧。
我满足你所想要的一切诉求。
suit your self.
1
这是个春如四季的城市。
一直下着淅淅沥沥的雨
不曾停歇
犹如泛滥开来的暧昧
生生不息
被动式一种生活态度和结构
被复杂了
被纠结了
被乱了
其实不过是自己给自己找的一个借口
至少这样足够冠冕堂皇一些
我曾经试图去 ** 那句距离
可是也不过还不到一年的时候
我说 距离始终是距离
它就那样义无反顾的横在那里
横在我们中间
可是你是我生命中真正爱过的人
但愿你能知道
你给过我足够丰富而美好的回忆
可是我们已经回不到过去。
2
NANA快成功了
真为她高兴
生命中能有多少个朋友
我只希望我们能一直联系着
你们都是我很珍惜珍贵的人
NANA也要去北京了
这个城市只剩下我自己
而我最爱的两个人
都在那里
那里叫做北京
我没有任何把握的地方
已经快两年了
我在这个城市呆了快两年了
或许呆久了就真的迈不开脚步了
可是我真的能心甘情愿心平气和的接受吗
可是我连不接受的资格都没有
因为事实上我没有努力
没有一点积极的状态
叫嚣是不可能让我离开这里的
我明白可是没有行动
3
我现在在这所城市的一个县城里面
下了班簇拥着某人过来这里
这是陌生的吗却也明明白白的发生了些什么
我的高中一个月的暑假
那些纯朴而善良的孩子
还有昏暗的灯光下的那条漫长的马路
打不到出租车的我们一直在路边走走笑笑
还有那个黑暗的小房间里面你的手掠过我的发迹我心动的感觉
记忆还是如排山倒海般走过来
包括那句LOVE ME IF YOU DARE
真的都过去了
对不起
还有谢谢
总觉得我让你受尽委屈
总觉得你为了我辛苦过
这就是这个县城给我的全部记忆
至少是温暖的，至少我还是记得很清楚的
在成长的过程中我们总该舍弃点什么
可舍弃了什么呢
我们往往到最后才会知道
4
这个篇章我想我愿意用这个我最喜欢却也最不吉利的数字。
我喜欢4和7。就是去死的意思。7474，4747，多么欢悦。
混乱的关系从表面上看貌似是结束了。
我不是随便的人我随便起来不是人。
我说我的生活比电影精彩的多
欢迎收看
前天晚上喝到醉到不省人事。
又一次醉了。
不同的是这次醉的程度有点高
因为我吐了
距离上一次吐貌似已经很长时间了
那时候是大一的暑假吧
这样掰开手指数一数
貌似也是有5年了吧
不同的是上次是白酒这次是啤酒
我就是个人才
当然，你们可以说我不自爱。
喝完就发生了什么我什么都不知道。
无非就是发憨发傻发泪水
又有什么关系呢
醒来的时候在别人的家里
呵呵
酒精是什么呢
酒精就是毒药
会上瘾的
会死的
喝酒的时候一定要把自己当人看
这是我对自己唯一的忠告
请把自己当人看
这是这个篇章所要表述的主题吗
貌似偏离的很久了
可是我觉得越说我越不想说下去了
其实就是没有什么可说的
一直都是明白的人
什么人是什么人
游戏的规则是什么
所谓人生苦短
所谓及时行乐
突然觉得没意思了
没劲了
貌似就很简单了
可是我回不去
我在这所虽说熟悉却是相当陌生的小县城
我必须等某人来接我回家
我想回家了
5
有些考试时一定要考得
有些方向一定要明确的
有些人是很危险的
你一定要明白
一定要
我对自己太不放心
你们也对我太不放心
我知道
所以说着说着你就无语了吧
你们都对我无话可说了吧
其实我也是一样
这里很吵
我真的和你们不熟
可还是打扰了
还是麻烦了
现实总是和我所想象的相违背
我以为是
我以为我们可以
我以为我只要
我以为
最后展现在面前的画卷不过就是一句事实
6
我难受的
我怀念的
你能不能明白
如果你冷
如果我冷
我想告诉你我每次大醉都是因为你
我每滴泪水都是因为你而流
可我改变不了我自己
讽刺的很讽刺的没有任何意义
呵呵
这是多么明白的两个字
我怀念的
曾经最掏心
所以最开心
曾经。
早上六点起床
六点二十出门
打车去驾校
六点47到
开车等开车开车再等开车
10点开始等车回家
10点45到家
上网中午出去吃饭
下午12点40准备回家睡觉
在回家路上接到电话
下午练车
迅速赶到
等开车
等开车
等开车
等开车
换地方
等开车
开车
等车来接
回家
4点
上帘卷西风床睡不着
5点吃饭
现在上网
这就是我的周六
关上遮光布我终于可以在我这暗无天日的房间呆下了
早起的缘故变得异常敏感
心情低落
这么久一直这么浑浑噩噩的活着
不知道自己到底要什么
到底要怎样
想的太多的结果就是崩溃
每次都是如此
我是深深难过的
这个城市既然让我的找不到一个出口
我只能安静的一个人跑到江边去
看着滚滚江水把我带向远方
我想我真的是爱你的吧
是吗不是吗
可是你为什么不在这里
讨厌满脸防晒霜
讨厌自己这张脸
讨厌现在的自己
我走了
去长江边了
请让我一个人
让世界安静下来
谁也别吵我
很多时候，我们会仅仅因为寂寞或脆弱，而选择一个人。
这是在某篇文字里面看到的，就作为开头吧。
2010年我还是回到了这里。或许在这里我才是真是的才是可以随意挥洒的。
3月的时候去了躺北京，去的时候满心欢喜，回来的泪眼婆娑，想起来实在讽刺。
我该原谅你了，只是你在错的时间说了错的话。于是我的心里生下了疙瘩。
最近不知道怎么了，脆弱异常，会因为一个眼神一句话就惶惶不可终日。
因为春天到了吗？敏感的变得更加敏感，不是好事情，有生病的倾向。
我也是想过健康的简单的生活的人。不是吗，还是我终究还是年轻的还是有颗躁动的心呢。
不得而知。
过完了我的生日。23岁。对。我23岁了，可还是和16岁一样。还在摸索还在寻找还在依靠。
还是不懂得自己给自己力量。还是没有控制力。这样的人的灵魂是残缺的。
生日过的波澜不惊，是和科里的同事一起的，这让我仿佛开阔了起来，不再纠结于那些小情小爱。
挺开心的，所以真的谢谢他们。
我想我是怎么了。对人开始有好奇，好奇害死猫，好奇害死人。可你终究还是勾起了我的好奇。
哪怕我再隐忍再压抑再放纵都不得不承认。你到底是个什么样的人呢。也罢也罢，忍住15天。
我想我是可以的。有些东西我不允许自己去动摇，比如所谓的自尊，是原则，不动摇。
其实人薄雾浓云愁永昼大体也都是这样的。远水解不了近渴。只是我爱他。
爱情，十年和十个小时没有区别。我想是的，可是我不懂得爱情。我只是讨厌这场心的躁动。
我不喜欢自己这样，仅此而已。所以我要逃离。
我多么想去云南。一年又一年，却始终没有去成，我想一个呆在那里。可自从我爱上了他我就开始失去勇气了。
关于独自旅行，关于一个人。何必要爱上你，让我没勇气。我已经不是那个无所畏惧的孩子了。
我又开始总有被恐惧包围在身边的感觉，让我惶恐害怕。但是会过去的，你说是吗。
我爱我的朋友们，我真想好好抱抱你们。
夏天又块到了，这是我讨厌的季节。
所以的肥肉都将暴露在刺眼的阳光之下，不留痕迹。太不安全。太恶心。
所以我要减肥。我要游泳。对了，还有考驾照。让自己的生活尽可能的充实起来。
还好有你哪哪。不然我都不知道我该怎么度过。我怎么了怎么了。
这个春天为何还是过得如此压抑。大豆女如前年。那个伤害过我的人给我的回忆也是伤痛的。
他会知道吗。
积极起来的生活。大口的呼吸。我会成长起来的。
不再害怕，不再恐惧，有爱的人在身边，可以做自己喜欢的事情，可以养活自己而不被生活所累。
完成这些其实很难。
谢谢所有帮助过我的骂过我的人们，因为你们让我清醒，你们让我觉悟，你们让我远离危险。
岁月静好。
请您微笑。
我又回来了
果然离不开这里
又是新的一年
又把梦里花落知多少看了一遍
又一次的泪流满面
想着我都直彪泪。
继续看315
这里。
多少个字。
多少岁月。
斤斤计较的累计起来的文字。
在以后的某个午后。
谁会想起。
谁会回来。
谁会坐在我对面。
谁已经消失。
你不过是想让我疼罢了
那我就疼好了
疼的留下印记
满意了吗
足够了吗
我甚至没有任何生气的资格
最后我用我的生气惩罚了我自己
这就是我们之间的架构
什么时候开始转变的
只是我知道都变了很久了罢
在这个没有希望的城市里
生活得一个没有希望的人
你心情好了我就心情好了
你心情不好就不理我恣意折磨我
我的任何都是在随你而动
如果这也算 **
suit yourself
随便你吧
或许真是应验了那句老话
合久必分
分久必合
我想我该给自己找个出口。
如果我走出那一步
我真的怕回不来了
别逼我
我很狠的，
谢谢你给我上的这堂课。
