Category Archives: 葬

早上醒来。头脑很混沌。 马上又要去苏州了。 我一直很依赖。 上次去是前年也是第一次去。 之前的某个夜晚。 我在陌生的学校深夜给NANA打电话。 我拨开我所有的自尊给她看。 我用伤害自己的方式惩罚自己。 可是我依然在等那个人。 NANA在电话那头哭。 她叫我过去。去她那。 我说恩恩恩恩恩。 于是在那个晚上结束了数个小时的等待后。 我终于表面了结了一段感情。 一同收拾的还是我的手腕和卑猥。 而这次我又要过去。 不会再次带着满目全非的心。 不会再次去寻找我丢失的自尊和骄傲。 这次我要昂首的过去。 早上醒来记起那最不得碰的地方的时候我依然不能释怀。 以为自己不会再想起的记忆冷不丁的冒出来。 我不能释怀的并不是别人。而是自己。那个时候的自己。 呵呵。说的有点多了。 我突然不想去旅行了。 而只想去生活。 于是我又一次选择了苏州。 选择了NANA。 那个地方那个人是能让我安静波澜不惊却嘴角微笑的。 我只是想好好呆在那里好好干自己的事情。 不可否认我对她的依赖。 已经深陷。 不得要领。

   我确定我已经无可救药.      finally,i see my blood.           it's  red.

   今天天气很热 心情本来很好 平静而且幸福  没有涟漪   中午回到宿舍   看到神经病突然驾到  恐惧内心低沉  女人真的很恐怖   不逊于本拉登   你究竟要怎样   你就这么想我死  我真恶心  感觉我怎么逃就逃不开  难道一段感情的结束都是我的错  难道我注定就不可以选择我的生活    分明也有点疯了  我的这日子  怎么就不可以消停  胡言乱语     我怕...  

句号。 终结。 感情没有谁对谁错。 只有谁不懂得珍惜谁。 原谅。 我看不见你的努力。 看不见你的爱。 就是这样。 感觉我的爱情只是我一个人的追索。 决定。 不再委屈自己。 不要再被一个人束缚。 我开始去习惯一个人的生活。 没了那所谓的爱情。 或许我会活 的更加自我。 放心。 没有你。 我会好好过。

拉直了头发. 我草一样的头发. 洗头的时候摸上去是衰败的. 心里苍凉. 看中一件短袖T恤加小背心 很是喜欢 没有银子 就那么回事. 什么都一样. 还是努力过六级吧 消停点 道貌岸然 却也只是爱上爱情  安。 22:06:23 其实你自己知道，不用我说你也知道。 .....固执. .

早晨的时候 很早就醒来 内心开始有很深的恐惧 皮肤愈合的很久了 那些暗流在光线的表面上面躺了多久 不习惯在这样的光线下面打字 只是无处诉说 便也只能在这里面喃喃自语 期许些慰籍 那个人依旧不定期的骚扰我 我只会笑笑说她又发神经了 可是我一直很怕 我怕哪天 她向社会公告那些丑陋的词语 我甚至可以想象她会说的有多肮脏 可是我除了假装无畏之外 别无它法 那些藏在心底面的恐惧从未消散 那天喝醉的时候 我狠狠地撞了一下 然后有一些血液流散出来 都是很久暗不透风的啦 我知道 她们想出来透透气了 血液和食物带了的安慰 无人能及 昨天晚上 柚子问我 还好么 我说恩 还好 我这样安慰自己 然后她问我 你爱她么 我说 爱吧 哦 恩 爱 她说那就好好珍惜 … Continue reading →

刺猬刺猬。 你说我是刺猬。 靠的越近。伤的越深。 那好。那好。 我就是刺猬。 你。还有你。 这么晚回来。 还没有和我说句话就接电话去饿。 我明天就要离开。 我明天就要离开。 你不是我。 你永远不会知道我有多在乎你。 或许这就是我们的缘分。 对了。还有你。 怎么说呢。 我可以选择去爱。 可以选择不去爱。 就这么简单。 我只是只刺猬。 刺猬要回去了。 刺猬要好好学习。 刺猬知道， 究竟什么才是最重要。 安。 我说我爱你。 你会相信么。

天使，清清，罗琪，徐姐 你们都是好女孩，你们都会有幸福。 天使，在那个世界的你，找到清清了么，要预演一场爱情了么。 一定要幸福。 《逆女》是台湾一部早期的电视连续剧。 是早期反映女同性恋情感生活的影片。 电影通过丁天使这个人物，讲述了她一生的情感生活经历。 亲情，友情，爱情，无情。 最后结尾的时候，天使临死前把一张纸条仍出车外 上面清清的字迹依稀可见 -----我们的爱没有伤害到别人，为什么他们要来伤害我们？ 这是清清自杀前写给天使的遗书 同性之爱 有人自杀，有人死亡，有人游戏放纵，有人相爱却想要家庭孩子这样的安定， 还有更多人面临结婚的压力。 谁也走不开谁也逃不掉。 只是 只是 只是我们离幸福还有多远

不难过不难过 我一点都不难过 是我放开你的手 那你现在有了别人关我什么事 你叫我以后不要联系你 说怕你现在喜欢的人受伤害 我说好,好 我不难过我不难过 我 放开你的手 只是想要正常 正常的感情正常的恋爱 你不会明白 我喃喃自语 我是正常的我 是正常的 我喃喃自语 我不难过我不难过 虽然我不知道我什么时候可以真正正常起来 但我知道我真的是不难过

中午的时候 阳光很好 手机响起  陌生的号码 接听 竟是你 想来我们已经太久没有联系了吧 10。13到现在 三个月了。一个季度了。 今天你却打电话来 你说我接电话的时候好凶 你问我最近还好么 也就是这些客套 你最擅长的客套 此时此刻 1月25日。我终于可以说出我很好。 内心坦然。因为我真得很好。 听到你的声音的时候 感觉很细微 熟悉。陌生。 好像从很远的地方飘过来。 很近。也很远。 亲爱 请允许我最后一次这样叫你 我不知道是已经将你放下还是从未放下过 只是这已经不重要 就像你当时欠我的交代 我不要一样 难得糊涂 其实当时我的心情是很乱的 其实当时我的回答有点紊乱 其实当时我也很想问你过得怎么样 其实当时我脑海里面出现的只有你的笑脸 没有那么多其实 有的只是我一直问的有什么事情么 有的只是你问我答 有的只是我不断提醒自己的恨 为什么到现在你才想起给我打电话 到我快慢慢遗忘掉的时候 是你对我的不公平还是命 … Continue reading →